每年年初母亲都要外出打工,是因为我的他一生都与绝症纠缠不断

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  今天是我人生最后一天

现在,我要把所有的祝福都给你——祝你的世界里有星辰大海……还有我。

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2017.7.16

  今天是我人生最后一天

我曾以为舞蹈是一种情绪体验,后来发现它更多的是释放。伤心、难过、幸福、快乐,除了舞动身体,什么都不需要想。也将思念释放。

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二裂银杏叶ye
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想起前年我和一发小讨论过,要不要抽空去趟巴黎,看看圣母院。发小说:“没事,不着急,有生之年我们肯定可以去。”你想啊,它都八百多岁了,经历过战乱,见证过无数人,也活跃在各个年代。但它就这么突如其来被烧了,也许某一天就消失在历史长河里了。我们每个人都没有想到,在和平年代,我们就这样见证这份浪漫的消失。未来很多年,塞纳河边,800余年的哥特式,飞扶壁,玫瑰窗……将不复存在。

老公已经在弥留之际了,这一刻还是到来了,今天医生下了病危通知,我试想了一万种他离开的方式,离开前他会跟深爱的我如何告别?从下了死亡判决书到现在36个白天黑夜,我终于可以跟他大声的告别,告诉他我是多么爱他,多么不舍,斥责他有多么残忍和不负责任,最后深深亲吻他的额头、告诉他不要怕,我会好好的,安心去那个没有病痛的天堂,等待我,来生再见!可是老天连这样的机会都没有给我,他已经进入肝昏迷阶段,意识不清,这几天连老婆都不叫了,看着我的眼神无比陌生,我知道我说什么他也听不懂了,更不能表达出他自己想说的话!也许这是对于他来说最好的离开方式,可是对于我来说是最残忍的告别仪式!我知道我熟悉的那个他已经永远离开了,剩下的只是一副躯壳,没有一句告别,就这样离开了,我不后悔坚持到最后一刻也没有把病情告诉他,这样对于他太残忍,我宁可自己承受到最后,他曾经说过我姥姥奶奶最后糊里糊涂的走是最好的,好吧,老公,这是我最后能为你做的事情……请你把想要对我说的话留在梦里,留在今后微风吹拂的耳边,留在蓝蓝的天空,留在夜晚闪烁的星河,这辈子慢慢的慢慢的跟我诉说…直到我白发染鬓,直至我生命枯竭,答应我,在天堂等我,挽着你的手回那个你曾经跟我勾画过无数次的家……

  其实我一直陪伴在你们身边

离别,要么让人沉沦,要么让人重生。

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有太多人,还没来得及说再见,就已经走散了

这个时候,老公突然问我为什么医生说消肿之后让他回家,问这是什么意思,话语里充满了疑虑和被放弃的恐惧,我只是刚走了这么一会,我最担心的事情还是发生了,我真不该走,把他交给他们,为什么让一个蠢医生在病人面前胡言乱语,难道作为医生不知道这个时候希望和乐观对于患者的治疗有多么重要?

  假如

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别改天了,就今天吧;

昨晚一夜几乎没有睡,昏昏沉沉的睡过去一会就醒了,老公你怎么没有来我梦里,可能我醒的太早,你还没来得及,可能你往生之后要忙很多事情,好吧,原谅你,记得陪着我,刘大夫给我送到了机场,他跟我说了一个佛缘因果的故事,点化我看开,他说他们整个科里都为我们的感情感动,他说她们很羡慕你,能够拥有这样真挚的感情,能这样相爱现在很稀有了,他说我们很幸运,他专程赶来就是要鼓励我好好走下去,他说无论你在哪个世界这个一定是你的心愿!我现在也信命运,我相信上辈子我欠了你的,所以今生来还,现在你欠我的,希望来生再见!在机场外,最后仰望潍坊的天空,说一声再见,跟这个城市道别!老公,如果你在天有灵,跟我回大连吧,我带你看看外面的世界,这里带给你太多的磨难痛苦,跟我走吧,我带不走你的墓,希望带走你的魂,我想这也是你的心愿!现在想想,你被潦草的葬在那荒野的山头还会心痛不已,你老家的说法没有结婚的人不能入祖坟,我为这样的风俗感到悲哀和愤怒,我真想掘起那连碑都没立的枯坟,把你好好安葬在我的身边,可是我无能为力,我知道这样一定会在病中跟你登记,即使户口上再多一行刺眼的二婚字眼,我也不要让你在死后还承受任何委屈!不入祖坟也好,我想你生前至始至终都想要脱离的那个家,死后入不入祖坟就更加无关紧要了,我将来会为我们选好一个地方,与你同葬!

  假如

当有关于你的体验渐渐消失的时候,我会偶尔记得你,当我努力试图抓住的时候,会觉得世界在消失。缺了的,我只有不断不断寻找。

补充,有仙女拿着放大镜一帧一帧看到了周周和陈桉离开海边时,路灯杆上挂着的黄手帕,想到了高仓健老师的《幸福的黄手帕》这部电影。特意去看了一下电影相关,是关于归家的故事。这么想的话,那里的剧里的黄手帕就别有意义了。周周回家时,是哥哥专程打车来接的,还很喜感地喊了一句:周周,回家啦!而陈桉是一个人坐出租车走的(又有仙女发现,出租车车检是2005年,对剧组的用心跪了)。这个时候就是两个人正式分道扬镳的时候了,周周回到了温暖的贴心的家,而陈桉离开了家离开了自己长大的城市,但是我个人更倾向于他是去另一个地方寻找属于自己的幸福的黄手帕了!总之,两个人都有了新的开始,新的希望!

“其实真正的送别没有长亭古道,没有劝君更尽一杯酒,就是在一个和平时的一样的清晨,有的人留在昨天了。”

扭头还没走出医院,泪水就糊满了眼睛,这个时候真的想做他名正言顺的妻子,堂堂正正的陪伴和照顾自己的爱人,现在明白,在大事大非面前,女朋友和妻子的距离竟然那么遥远…

  假如

司机在催促着,家人在后面说着话,母亲往车里走,我紧紧地跟着。我知道我不能上车,车会把我也带走的,所以就一只脚踏上车门槛,一只脚留在地上,双手死死地攥住车门框。车子发动了,我才着急地嚎啕大哭,家人也反应过来,将我拖离开来。当时我只恨自己为什么不是一只大猩猩,这样就能挣脱家人的怀抱,不让车开走了。

另外林杨——对周周影响最大的人,我为什么说是最大的呢,是他,给了周周一束光,从幼儿园到高中到以后,他从来不曾让周周失望过,不曾放弃过周周。周周自己可能都没有意识到林杨对他的重要,可能陈桉是第一个意识到这件事情的人。在海边,陈桉说:如果你需要我,我会回来的,不过你可能已经不再需要我了。我觉着有点像老父亲嫁女儿的感觉哈哈哈,林杨已经让陈桉放心了,可以把周周放心交给他了。前面也说过,周周住陈桉平安时,让她做不到感同身受,是因为林杨的电话,林杨的关心,让她觉得自己可以快乐!
话说林杨你都16集了才知道自己太过于关注周周,是因为你们学霸的注意力都可以超长待机的么?怎么接着预告就突然傲娇了?还知道拒绝周周了?呵,男人!今天你拒绝了,以后受苦的可是自己!
还有,真诚拜托各位学霸,以后感情受挫请不要学习林杨论斤买题。请你们喝一喝酒打一打游戏哭泣一会儿,给学渣们一个喘口气的机会!学渣们感情受挫了请向林杨学习积极报补习班转移注意力,多做做题好好学习,请不要上课下课学校家里大街上只想着让你的男神女神,给自己一点生活空间,不然蠢爆了!

“每天我敲的钟,是我的爱,是我的情。我要她们高歌,爱斯美拉达在何方?昭告天下我卡西莫多爱着她。”

我坐在那里有些尴尬,毕竟我还不是他的妻子,总有点局外人的感觉!我想珍惜我们在一起的每分每秒,哪怕是不停的在透支自己的体力,照顾着他也是一种幸福和赎罪感!总感觉老天亏欠他太多,我要用尽我的好来弥补他,可是面对这样的局面,我只能扔下他在那里,毕竟家人更放心由家人来照顾!
虽然我不曾止一次的听老公说起他家人对于他的疏于关心,看着病重的老公,他年迈老实的父母,没经历过太多事情的弟弟,我真的是难以安心!

  我真的好想再说一次我爱你们

因为人生是一场体验,所以,我要带着你带来的温暖好好地活下去、深情地思念——这也是我想在我离开时,对爱我的人说的话。

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“古道,西风,瘦马。”

我爱上他时,他是一名必死的绝症患者,肝癌!

  让风儿带着我的思念

又一次的沉沦,我开始怀疑,爱会消失,努力又有什么意义。我也曾怀疑,为什么要幸福快乐,不要伤心难过。现在,我想通了:重要的是一颗心。所以,伤心、难过、幸福、快乐,一场体验而已。而你带给我的都是财富。

为什么周周最后能和父亲一曲华尔兹微笑告别,而陈桉最后却以一纸合同断绝关系,“爱”,应该是这其中最重要的因素了吧!

《克斯维尔的明天》里说:

哭过,揉着红肿的眼睛,试图入睡,但是一闭起眼睛,就全是老公无助的样子!心口疼的无法入眠,坐起,又是满脸的泪,擦干,我要想尽一切办法救他,举目无亲,我也没经历,网上看到可以下载软件,直接跟全国权威专家咨询,根据医生等级,几十到几百块咨询一次,毫不犹豫选择最贵的直接支付!

  都没让我一丝留念

如今我已经学会了不再强留。难过,因为舍不得而难过,而不是因为强留不得而难过。老师说过,己所不欲勿施于人,所以,let
it go。

即使坎坷,周周也是被爱包围,被人小心翼翼呵护着的。16集开头家里放着小品,哥哥舅舅舅妈周周围在一起吃吃喝喝,生病了一家人慌慌张张送到医院,她在病床上留下眼泪;在自己不打招呼和陈桉去海边时,一点都没有责备,哥哥还专程打车来接她,回家面对满桌子的家常菜和大家的关心,那一刻,周周是真的很幸福呀!
不知道大家有没有感觉到,我觉得周周对舅舅一家人,始终是保持着友好但是客气的态度,或者说她对好多人都是这样。之前有一集,因为大提琴老是绊住舅妈,舅舅和哥哥就说把琴卖掉,其实她应该是舍不得的,但是第二天还是拖着琴出去了,即使最后没有卖掉。还有16集,她刚刚出房间看到舅妈在拖地,眼神是有些无措地瞟了一眼舅妈,然后才主动提出倒垃圾的,因为她住了一夜的医院,让家人担心了,所以她有些惭愧,而这些情感,如果是她自己的父母,应该是不会有的。所以我特别同情周周,她是一个特别没有安全感,心思特别细腻的人,某方面有一点点像林黛玉到贾府的意思。即使身边亲近的人都对她抱着最大的善意,她依然没办法打开心扉释放自己小女侠的真性情,她最大的放肆,可能都给了林杨吧。还有那一滴在病床上的眼泪,我觉得真的包含了太多感情,对父母的思念,还有一点委屈,和对舅舅舅妈的感恩与愧疚……

所以,想去的地方,想爱的人,喜欢的东西……

回酒店,心都空了,马上变成了行尸走肉一般,我知道,如果有一天,他走了,我也必然是这般模样!不敢再想下去,随手拨通露露的电话,又哭又笑的排解心里的苦楚,这阵子一直是这样的状态跟她和老宋通电话,老宋想法子的逗我笑,我咯咯的笑着,眯起眼睛又是几行泪水,但是仍然很感谢这些闺蜜损友,这段日子没有他们的鼓励和支持,我更是不知道是什么模样!

  然后告别

为什么是这首歌?因为释放的时候,什么都不需要想,就如这首歌一样快乐。

在之前无数个关键时候,身边总有陈桉为她指明道路,让她走地更轻松。在我理解,陈桉于周周更像是父亲一样的角色,给他长辈一样的温暖和理解,教她主角游戏,海边周周也说了,很崇拜他,两个人都是因父亲受的伤害,长她六岁的陈桉自然把周周当成另一个自己,带着她尽量避开这种伤害,周周对于这样的陈桉哥哥,更多的应该是孺慕之情吧!他们的关系,我觉得更像两个经历相似的人互相拥抱取暖,舔伤口吧!
说到陈桉,因为演员和剧里人设的关系,之前的15集我都没有办法对他有好感,直到16集,周周说:陈桉哥哥,如果快乐太难,那我祝你平安。陈桉说:周周,找一个人来爱或者恨吧!周周说那句话之前,是陈桉给他看林杨打给他的电话,那个时候,周周应该是意识到,自己没办法和陈桉感同身受了,她是能快乐的,但是陈桉还没遇到能让他快乐的人,所以说,那我祝你平安。这个时候我开始心疼这个人了。他和周周像是一面镜子的两个面,一个起点背道而驰的两点,陈桉没有可靠的朋友,没有温馨的家人,没有能真正让他开心的女孩子,对周周,他也只是像对小孩子一样引导,鼓励。而他也只比周周大6岁,过去那么多年,没有人做他的光,带他走出过去。

分手九年,杰西和席琳在书店再次相遇。日落之前,杰西就要离开,他们只剩一个下午的相处时间。两个人在护城河上泛舟,杰西给席琳讲了一个故事。

老公,从来没有想过自己能这样坚强,从知道你病情的那一刻,我从没在你眼前掉过一滴泪,直到刚看到你插着氧气管的样子,我真的好难受,这些日子我一直不断的埋怨自己,为什么过去不多关心你身体一些,为什么总跟你发脾气,我一直觉得我就要理所应当的要求你爱我比我多,直到现在我才发现我是有多么的爱你,多么的离不开你,这是你对我太任性的惩罚吗?丢给我这一辈子都没有承受过的难关,我没有你不行,我无法想象有一天听不到你的声音,看不到你的短信,接不到你的电话,没有你的新年,这样的世界你要我怎么活?我也不知道你是这样的爱我,那样的病痛折磨下还关心着我,翻开短信记录,满眼都是你一句句的嘘寒问暖,你这样的身体,这么劳碌,我却没有一句关怀提醒,这是老天对我不珍惜你的惩罚吗?再给我一次机会,老公,我想要陪你到老,我宁愿跟你平分我的生命,也不要下半辈子都在无限的孤独的思念你中度过

  和我的祝福

我总是选择沉沦。每一次离别,心上就被刻上一刀,很久缓不过劲来,让我想起小时候。

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“很遗憾,巴黎圣母院我们现在看不了了,但我想跟你见见面。“

之所以在绝症吧里记录,是因为我的他一生都与绝症纠缠不断