当时把我感动坏了,因为四年级的女儿香香最近一有机会就抱着手机跟同学发微信

  我对这位妈妈说,在我们的话语中,“男朋友”是有特定含义的,就这些事,你怎么能把那个男孩子称为你女儿的“男朋友”呢。其实孩子们什么事也没有,是你用自己的理解给孩子们的交往定性了。

孩子眼里的爱情

七八岁的孩子眼里爱情是什么样子的呢?脑洞大开的外国人总是对这些奇奇怪怪的问题有执着的探索精神,于是就有人做了一个调查。参与调查的是一些五到十岁的孩子,这里我给大家引用两个和本文有关的问题:

Q1.你觉得适合结婚的年龄是多少岁?

朱迪(5岁):84岁吧。那时候什么也不用做。

汤米(5岁):等我读完幼儿园。就要开始考虑为自己找个妻子了。

Q2.你愿意恋爱吗?

安妮塔(6岁):我还是很希望和人谈恋爱的,只要不是在电视里放我喜欢的动画片的时候。

波比(8岁):就算你想躲起来,爱情也一定会找到你的。从五岁起,我就常常想藏起来不让人看见,可是那些女孩老是能找到我。

这就是婚姻敏感期的孩子眼里的“爱情”。在他们3、4岁刚刚意识到自己的性别之后,可能还只是想和自己的异性父母结婚。由于“婚姻敏感期”的原因,在学校里认识的孩子多了,TA可能会“爱上”一个小伙伴,这是对人与人之间的关系进行的一轮新探索。孩子眼里的喜欢,也并不是我们所理解的那一种喜欢,这只他们他们感知这世界的一个方式。

5:绝不通过哄骗或收买的方式达到目的,有的家长通过“不打针警察就要来抓你”“吃了这个药就给你买遥控汽车”等方式达到目的,这是很糟的,哄骗和收买只能解决一时的问题,并不能真正缓解孩子的紧张,还有碍他们的道德发育。

您觉得呢?欢迎留言探讨。

一味地担忧或不由分说地打压不能解决问题,找对问题的根源才是解决问题的出发点。我曾经给学生们上过题目为“我希望TA能多看我几眼”的“青春期”班会课。为了了解学生对班级男女生现状的看法,听听学生们的意见和建议,进而了解学生对自己以及异性的认识,我设计了一个问题请学生填写:“班级男女之间存在的主要问题是什么?你认为这些问题从哪里来?”对于这个问题的回答,我看出了男女生都对男女不交往、很少沟通交流的状况表达了不满,这正表达了他们希望男女之间可以更自然、更大方接触的愿望。至于胡乱传绯闻、跟着起哄、给女生取代号,这只是他们掩盖真相的招数,是因为他们想与异性表达好感又怕别人嘲笑。学生有这样的表现,正反映出学生们真正开始对异性充满好奇……

  我认识一位家长,她的女儿读初中二年级,长得很秀气,学习一直不错,她特别怕女儿早恋,影响学业,从孩子一上初中时对女儿进行了严密的监视。家里只要有男生打来电话,她就一定要过问。孩子放学回家稍晚,她就问个不停,还要给老师打电话核实孩子说的是不是事实。她女儿因此和她的关系弄得很僵。

婚姻敏感期的疏导

幼儿园新学期开始了,一位细心的妈妈发现,儿子似乎是“早恋”了。他回家后每次说起一个小女孩都笑得特别甜。问及儿子原因,他大大方方的说,因为他们每天吃饭、上课、喝水都在一起,所以觉得小女孩特别可爱。妈妈觉得太不可思议极了,认为这是早熟。

你发现没有,其实小孩对“感情”一事并不避讳,反而是大人们如临大敌。你觉得自己的孩子如果对异性有了好感,是告诉你还是瞒着你比较好?答案是显而易见的。

我们是一个含蓄、内敛的民族,许多家庭依然保留着传统,对于孩子的婚姻教育、性教育都默默选择避而不谈。可是,无论我们谈与不谈,他们从出生那一刻起,必经的敏感期一个都不会少。假如不善加疏导,就有可能如题主所述,小学二年级就情书满天飞。既然婚姻敏感期是正常的情感发育期,我们就应该善加疏导。

1、打破神秘。

神秘的事物,总是充满致命的诱惑力。要想孩子树立正确的婚姻观、异性观,就要打破它们的“神秘感“,坦然一些。

对于孩子一些关于异性的问题,我们可以尝试着解释给他们听。也许我们并不能解释得很好,但是至少要让他明白:这是一个“正常”的问题,没有什么好神秘的。如果有了这方面的疑问,可以随时与大人讨论。

2、不嘲笑,不贴标签。

在生活中,他早就意识到家庭是一个“组合”,也会想象自己的“组合”。当你发现他对异性产生好奇时,不能以一句粗暴的“早熟”就给孩子扣下一顶大帽子,然后回忆你十岁之前有多“单纯”。要知道每个人都曾有过这样的一个敏感期,你的记忆可能是错的。

过去的家长可不懂得什么“敏感期”,他们可能还当面嘲笑过你或者你的小伙伴,咱们可不能让自己的孩子重蹈覆辙。当孩子踏入婚姻敏感期,说出一些“好笑的”童言童语时,我们可不能嘲笑他们。正视他的说法,让他们大胆感知父母的婚姻生活,去想象将来与人“组合”的样子,大人与孩子在陪伴中平稳度过他们的敏感期。

要注意的是,电视里有关异性相处的片段很容易影响幼童,要请各位尽量回避一些没营养的影视作品,避免他们无形中被洗脑——别以为孩子没认真看就没事,你可不要忘了他是怎么学会说话的。

题主是老师吧?看了我的回答,你是否想好怎样告诉家长了呢?希望能对你有所帮助。

鉴于家长来自各行各业,并不是谁都有时间去研究孩子的“敏感期”,但老师提供的信息家长一定会认真对待。我觉得告诉家长事实的同时,应该给家长一些解释和指引,避免用成人世界的道德观去衡量孩子成长中的烦恼。

关注优育说,关注儿童学习力,探讨学习方法。

7:当孩子因为什么大哭时,要尽快转移他的注意力,这比哄啊劝啊更有效,更能降低孩子的痛苦。

也得承认,现在孩子越来越成熟,早恋的越来越多,而且年龄越来越小。

刘贤昌(四川师范大学附属实验学校教师,

  后来经过“审讯”和调查得知,这个小女孩就是赌气到网吧玩了一晚上,想吓妈妈一跳,什么事情也没有。可是孩子第二天到校后,一切都变了,所有的人都在用异样的眼光看她,好像她这一晚上干什么去了。她妈妈有些后悔把事情弄大了,但影响已不可挽回。迫于压力,孩子最后不得不转学了。

题主作为老师,看到自己班上的男孩和女孩互写情书,想着要不要告诉他们的家长,一方面,你很负责任;另一方面,我觉得可能有些多虑了,是否告诉,也得看他们的父母是什么样子的人。

“一个人只有自身可爱,才值得别人去欣赏,如果一个同学学习不好,气质平平,能力一般,凭什么让别人欣赏他呢?对于中学生来说,最重要的是学习,气质和能力都是在学识的基础上产生的,只有好好学习,才能越来越可爱,得到别人的欣赏,同时自己也才能慢慢学会欣赏别人。”

分析原因

青春期早恋的孩子,很有可能是在家中缺少爱,一般单亲家庭更容易出现。

所以,作为家长,我们要反思自己的角色定位。

是不是陪伴孩子的时间太少;是不是每天回到家只顾玩手机;是不是和孩子之间没有交流;是不是每天只有催促而没有关怀;是不是言行缺乏对孩子的尊重……

我的学生中也出现过早恋现象,有一个女生只是因为男生给他买糖果就被感动了,问及时说:爸爸妈妈只有很小的时候给她买过糖果。

所以,缺爱的孩子,会被别人尤其是异性的一点点关怀,而感动甚至萌生情愫。

如果你是这样的家长,那么请你立即从心底正视自己的问题,及时去把孩子当做一个真正有感情的人去相处,越早越好。

孩子们觉得不稀奇

  她想了一下,决定信任孩子,就告诉孩子说,你自己掐好时间,到点就不做了。别的什么也没说,关上门出来了。

第三、让他们做同桌

小孩很单纯的,随便给点甜头学习劲头就很浓了。这俩小孩坐同桌,是不是每天起来都不想赖床了。上学的劲头更足。男孩子为了表现,也不会学得太差。如果成绩下降了还能威胁要给他们分开坐。简直完美啊!

2:是对于为什么要这样做,要用孩子能懂得话向他说明,比如告诉孩子你现在生病了,需要打针,打针可以治病,不要认为孩子不懂就不要去说。

青春期懵懂的年龄,孩子心里都有一个崇拜的偶像,也会刻意的去注意异性的举动,只要家长和老师善于疏导,在不影响孩子成绩的情况下,顺其自然就好。

正是在这个特殊时期,男女间产生了一种自然而美好的感觉,他们以自己所理解的方式与异性进行一些试探性交往,而这种好感和交往往往被我们大人描述得后果不堪设想,其实问题远远没有严重到这个地步。所以,家长和学校是时候稍微放下对男女生关系的高度戒备而还他们轻松、自然的相处空间了。这样看似是放纵,实质是疏导,“疏”总胜过“堵”。

  我这样说的目的是消解她心中的不安,让她知道原来自己对异性有好感,或别人对自己有好感,都是健康正常的。

第一、保护孩子心理不受伤。

老师在学校扮演的角色其实跟孩子的父母差不多。有时候老师一句无心的话,会让孩子心理很受伤。千万不要说什么小小年纪不学好。你的一句话会让底下的小孩子嘲笑他们的。

我孩子的语文老师,上课的时候让孩子用“情”组词,一年级内容。我女儿组了一个“爱情”,被老师白了一眼。她回来都郁闷好久。

3:是对于孩子所要承受的痛苦如实相告,尽量不夸大也不要过分缩小,比如很多家长带小孩打针,为了消解孩子的紧张,就说“一点也不疼”,孩子上一次当后,就绝不肯再上第二次当了,他们挑战困难的理性和勇气就失去一次萌发的机会,并且以后会不信任大人。

在孩子青春期时候,让孩子正确认识两性关系,知道对一些对异性产生懵懂的喜欢是很正常的事情,并鼓励孩子和大人交流自己的心情,让孩子知道一些择偶的标准,对孩子是一件好事。家长千万不要阻止孩子和异性交往,你越阻止就会适得其反。

谢XX(小学三年级):每个班都有吧?我们班就有好多对,私下里他们称“老公”“老婆”,大家都知道的。有一对很出名,就是黎和张。黎追张的时候,擅长折纸的黎用纸折了一个戒指包在纸条里要送给她,但是传错了位置,结果大家都知道了,上面写的是“我虽然不是高富帅,可是我有一颗珍贵的、爱你的心。”大家经常拿纸条内容开他们玩笑、起哄。有一次,不知谁故意推了小黎一把,刚好他就亲住小张的嘴了。

  从这个案例中我们可以看到,在“早恋”等儿童问题上,家长实际有两种功能,一种是疏导平息,一种是刺激强化。所有的家长都希望达到第一种效果,但遗憾的是现实中许多家长都把它做成了第二种结果。他们想阻止孩子早恋,却用错误的方法推了孩子一把,使孩子不由自主地掉入漩涡中。“动摇孩子意志最有效方法是唤起他的有罪意识”,家长在这里最大的过错就是用成人庸俗的观念,把孩子们一些原本正常的行为恶俗化了,人为地制造孩子的罪恶感,客观上把孩子推到了不可自拔的境地。

平时多关注一下这两个孩子的学习和心理变化。其他的,就不用操心了。

8:人是很容易受到暗示的,包括成人在内,如果一个人总被别人暗示为品行端正,善良友爱,他就会在这种氛围里渐渐生发出自我肯定的意识,他的品行就会朝着健康的方向发展,如果一个人总被暗示为有某个问题,他就会在这方面不断自我否定,逐渐丧失自信,向坏的方向滑去。

家长太有意思了吧,难道因为惧怕孩子早恋,就拒绝孩子和异性的一切交往吗?

每个班都有几对吧?

  每个父母都是从青春期走过来的,回忆一下我们的少男少女时代,就该知道中学生这种情愫的萌发是多么正常。所以我们在孩子情感发育时,为什么不可以给出更多的理解。

这时他们班上一个小女孩一把把我女儿手上的树枝给抢走了。她是那种不知道争抢东西的小孩,估计当时都懵了,不知道怎么办。

“有男孩喜欢你,说明你是一个可爱的女孩,你对别的男孩有好感,说明你也是个懂得欣赏他人的人”

上次几家孩子聚在一起,在一个同事家吃饭,玩。场面很混乱,也很热闹。饭后孩子们一起唱歌跳舞,看电视,玩游戏,大人们也很开心。

李老师(双流中学实验学校):小学最多只是一种朦胧的好感,而且这种好感是很容易转移的,今天喜欢的是甲,明天可能又是乙、丙……我们老师肯定不会支持,但是不建议社会、学校、家庭将这种现象视为异端,而是应该考虑到小孩子好奇而喜欢不断地探索的天性,视为青少年成长过程中的正常心理现象。学校的德育处也会想办法疏导,让孩子自身正确地接受自己的心理变化。

  后来我听幼儿园老师说,圆圆和马晓飞这两个孩子都比较懂事,从来不打人不骂人,也不和小朋友抢东西,都很喜欢讲故事,俩人在一起玩从来不闹意见。看来幼儿园也有“合得来”这回事。

后来小男孩转学走了,我女儿有时会说想他了,我就给他妈妈微信让他们视频。两个孩子,聊一会儿自己幼儿园发生的事,然后就没得什么说的,剩我和他妈妈聊天了。

6:儿童应该从小学会理性面对一些困难或痛苦,不仅能缓解痛苦,还能很好的保护自己。

初一初二的孩子,正值青春期,如果他们在一起玩,互生好感或者互生不好意思,都是非常正常的事。

小编补充:持上面两种观点的家长比较多,但也有相当一部分家长表示并没有了解过孩子这方面的情况而且也不太相信这么小的孩子会“早恋”。与此相反,还有一部分家长表示平时很警惕孩子这种动向,时刻警告、教育,一旦有“小青烟”“小火苗”啥的,立马扑灭。

  首先肯定孩子,告诉女儿,在你这个年龄对异性产生好感这很正常,看来你心理发展和生理发育是同步的,很健康。另外,有男孩子喜欢你,说明你是个可爱的女孩;你对别的男孩有好感,说明你也是个懂得欣赏他人的人。

这个题目好可爱。我家女儿也正在二年级。我对这么大的小孩心理还是蛮清楚。

4:激发孩子的勇气,儿童的忍耐力其实是惊人的,只要不吓着他们,给出一个合适的心理预期,他们多半能够接受一些似乎很困难的事情,同时也要给他们退路,不要让孩子为自己流露的不坚强感到羞愧。

其实一个男孩一个女孩从小一起长大,这种感情是无法代替的。他们之间会不会有什么早恋现象,不是家长可以主宰的。家长要让他们正确的认识青春期的男孩和女孩,相互喜欢是非常正常的事情。不要一说起喜欢就不得了。家长越反对,孩子觉得越神秘,他们就越有尝试的欲望。与其这样,不如让他们大大方方的在一起。即使两个孩子之间有什么,也是很多年以后的事情了。

周老师(眉山中学):我教过小学,小学生,尤其是四年级及以下的,即便是有个别“早恋”,多半也是在模仿成年人或是只限于有好感或者是好奇。导致成绩下滑的有,这种情况一般是班主任跟两个娃娃沟通,问题一般也就解决了。解决不了才会通知家长介入,毕竟家长过早地介入的话,反而引起孩子的逆反心理。其实也有很多这种“早恋”是属于“促进型”的,双方会一起进步。视情况而定嘛,毕竟阻挡不了噻。